真的很抱歉。
这段时间情绪一直都很崩溃。
感情上的问题处理不好。
金钱上也经常处理得很糟糕。
我不知道该以怎样的姿态面对这个社会。
抑郁症六年了，期间因为担心吃药影响写小说，经常自己断药。
断药的后果就是情绪越来越差。
经常产生告别世界的想法。
也一度犹豫不决。
因为不知道父母奶奶爷爷外婆该怎么承受这个结果，不知道我的儿子没有了妈妈，人生会多遗憾。
可除了他们，除了为他们活着，我找不到什么活下去的理由。
我给家里安了防盗窗，因为我真的很怕很怕自己忍不住，翻身就从那里下去了。
一直以来，我都是热爱生活，有在努力活着的。
这个世界精彩斑斓，我希望与我爱的人，与爱我的人，走到尽头。
但现实很残忍，它黑暗又充满恶意。
从初中开始我就因为肥胖，遭受校园霸凌，到高中，更是因为丑陋的外表，臃肿不堪的身材，被男生围着喊非洲母猪。
从那时候开始，我就彻夜彻夜睡不着。
梦里都会吓醒，不明白为什么会有那么多无故的恶意。
那个时候还没有毕业，我遇到了两个很好的朋友，所以勉强从那种生活中挺了过来，谢谢我的蓉蓉。
大学也一样，怯懦自卑，但好在遇到了一群很好的舍友。
等到彻底毕业，我一个人的时候，才发现慢慢挺不住了。
大学毕业第一年，我开始吃抗抑郁的药。
没有了学校，我也不会交朋友，逐渐失去了与这个世界沟通的能力。
从毕业开始，我就没有了朋友。
曾经的同学都很好，但是天各一方，不知道我的孤独。
为了逃避那种没有朋友的生活，我选了一个看起来很乖的男人早早地结婚。
可看起来很乖的男人，实际上并不乖。
新婚第一天，他就为了打麻将，把我一个人抛在人生地不熟的街道。
后来他提起这件事，也只会说一句年少无知。
其实他是个好人，真的。
但是他特别要面子，当时他和几个好友打麻将，他觉得我一直喊他走是不给他面子。
为了这样的面子，他在往后的岁月里不止一次的伤害我，让我伤得遍体鳞伤。
而他，等到没人了，再以一场情事，一句我错了，来结束这种伤害。
他会哄我，但只能是没人的时候，
可这怎么能哄得住我，我本来就是因为那些贬低才抑郁症的，我要的就是人前毫不犹豫的宠爱我。
每次我都闹得很难看，不止一次的离家出走。
后面他也懒得哄了。
今年他已经有好几个月不上班。
我一个人靠写小说赚钱养这个家。
因为催他上班，好几次都没结果，所以给他妈说了，也只是觉得日子比较艰难，希望我婆婆一起劝劝他，一个大男人别整天想着钓鱼。
这就让他炸了，觉得我不该当着他妈说这些，让他没面子。
于是他开始各种贬低我。
怪我没学他们宁夏口味的饭菜，怪我的猫早上猫屎没清理干净…………他说我没用，做什么都坚持不了。
可我在坚持赚钱，坚持养起一个家庭。
我经常因为想不出来剧情，而焦虑得彻夜难眠。
可我的丈夫，他在怪我不做家务。
他把我说得一无是处。
他不知道什么叫抑郁症，我出现躯体上的问题，我发抖，我头痛，他说我是装的。
几年前，我们刚结婚的时候，他一个月只有4000的工资，打完房贷我们经常饭钱都不够。
因为没钱，我掉进了杀猪盘陷阱，在网上被榨干了借贷的十几万贷款。
当时我差点就死了，觉得自己罪该万死。
我很感激我的丈夫没有在那个时候放弃我。
但我没有想到，那成了他后来一次次贬低我的理由。
尽管我已经自己赚稿费还上了钱，还一年赚几十万稿费。
可我们一吵架，他就说没有他，怎么能有我。
无论我如何努力，他始终在拿这件事蹉跎我，仿佛我所有的成果，都是因为他当初没跟我离婚。
我一个月几万的稿费的时候，他没有工作，他就拿这个理由来打击我。
仿佛我应该被钉在耻辱柱上。
可要不是那时候带着孩子，饭都吃不上，我何至于会走到那一步。
…………
前天我开始决定减肥，报了减肥训练营，原计划是白天训练晚上码字，结果发现想多了，累得晚上根本不想动。
今天我跟他分享我的减肥餐，分享我掉秤，我说你能说句老婆加油吗？他说不能，他说你不会成功的。
他说你别减了，你的生活习惯就注定胖一辈子。
哪怕我声泪俱下的告诉他，我因为肥胖而受到的伤害，说我一定可以做到。
得到的依然是毫不迟疑的嘲讽，他说，你不行的。
他之所以这样说，是因为我昨天催他去上班，让他不想好好跟我说话了。
他有无数的理由，让我觉得，我是这个世界上最糟糕的人。
他一吵架就用贬低我的方式争论，可我最怕的就是贬低，每次被贬低我就会怀疑自己活着的理由。
不过他也算是说对了，我不会成功的。
因为我终于被这些无法释放的情绪压垮了，对这个世界彻底失去了信心。
我不相信自己可以战胜抑郁。
直到我选择与这个世界告别，我依然是个死胖子。
虽然说了这么多不好的，但是我也还是得说，他是个很好的人。
好的地方也太多太多了…………因为他很好，我时常会幻想，他总有一天会想起什么是抑郁症。
会理解我，会陪我走出去的。
可他好的时候，对我是真的好。
他不好的时候，就会把我推入万丈深渊。
我很爱他，也非常明白，如果失去这段婚姻，我余生也没办法走出去，好好的活着。
唯有与世长辞，才能让我永远摆脱这些痛苦。
也是我的病情，导致我无法经营正常的婚姻生活。
一旦我们有争吵，我就会歇斯底里的走极端，控制不住自己做出一些无法理解的举动。
这七年，他也辛苦了，我确实很疯。
还好，这是最后一次了。
我是个胆小怯懦又无趣的人，活着的价值确实有限。
我不敢跟父母道别。
也不敢跟孩子道别。
无法想象他们该怎样接受这个噩耗，可是对不起，我真的撑不住了。
我找不到自己活下去的意义。
对不起，爸爸妈妈，真的对不起。
只能跟陌生的书友，说一声再见。
也很抱歉，这本书，我终究还是没有写完。
我很抱歉，我来到这世上，荒唐又无趣的走了一趟。
有很多很多原因让我做出这个决定，但是我脑子乱了，就不说了。
实际上我这段时间觉得写小说，都表达很困难。
也怕我越写越多，会放弃这好不容易做下的决定。
也很对不起，我的猫。
对不起，我的猫。
它还在酒店。
希望，它不要成为流浪猫。
爸爸妈妈，下辈子不要遇到我了，对不起。
老公，再见。
宝宝，妈妈永远爱你。
﹉罗瑶。